局长出差回来，想给妻子一个惊喜。
边敲门边说：“你好，外卖到了。”
结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！
局长庆幸地笑了，正准备走......
这时从屋里传来一个熟悉的女声:“拿个外卖怎么这么慢？”
局长一看，脸都绿了..........
2 我的爸妈比较的佛系，我年过35了也不催我找对象。那天，爸爸一脸惆怅的走到我房间，然后语重心长的对我说：你也不小了，已经25了。我一听这话心想：大事不妙啊，是不是要给我介绍个对象啊？结果爸爸接着说：别用卡通人物当头像了，真幼稚。
3 丈母娘是退休工人每月都有生活补贴，有一次丈母娘刚换了个华为Mate40手机，支付宝到账200000元。丈母娘就纳闷了，突然转账人给丈母娘发消息说：“转错了，求好心人能转回！！”丈母娘就乐了，心里想着一定要给他个教训先晾凉他，很快5个小时就过去了，估计那家伙可能要绝望了。丈母娘便给他回了一句：“你一分钱别想拿回去！！”然后我那可爱的丈母娘支付宝转账给对方199999.99！！
4 兄弟因为工作的原因，失去了男性的一种能力。他的女朋友特别嫌弃他，在我的怂恿下和他分手了，和我好上了。我俩交往了没几天就同居了，昨晚我刚回到家，女友便问我：你喝酒了吗？我说：没喝酒啊。女朋友：家里的锅和盘子洗干净没有？我：洗了，可干净了，你可以去看看。女朋友：衣服洗了吗？我：洗了。女朋友反手给我一巴掌，生气的说：想找个理由打你一顿，怎么就这么难呢？
5 小舅子一岁生日的时候老丈人投资500万给他建了个野生动物园，还从泰国空运了一头大象。
因为这头大象特别的珍贵，所以老丈人就一直亲自照顾它。
结果过了一个月以后，这大象变得越来越瘦了。
没办法老丈人请来兽医，兽医：没事，就是大象的伙食太好了。
老丈人：伙食好，那应该越来越胖才对，它怎么越来越瘦。
兽医白了老丈人一眼：大哥，它是大象，你整天喂它红烧肉，能不瘦吗？
6 我媳妇去买麻辣烫的时候，被一个保时捷卡宴给撞残了，于是赔给了600万。那到钱之后，立马去市中区卖了一套学区房子。今天晚上下班回家，我看到邻居站在门口，一脸焦急的样子。我过去关心了一下，原来是他把家里的钥匙丢了，刚好，我对于开锁特别的在行。三下五除二，我就帮他把家门给打开了。邻居万分感激，一直称赞我技术高。第天，我发现他换了一个指纹锁……
7 考古专家到乡下寻宝，看见一个老太婆正用一个清朝的珍贵瓷盘喂猫。他灵机一动，上前说：“您的猫真可爱，卖给我吧。”老太婆头也不抬：“八百块。”为了古盘，专家爽快地买下了那只猫，然后说：“我担心这猫习惯了它的餐具，不如你把它吃饭的盘子一并给我好了。”老太婆摇摇头说：“你想得倒美，我靠这个盘子卖掉五百只猫了。”
8 自从嫂子因为产后抑郁去世后我哥一直没再结婚。
那次在一起喝酒，我问他：“哥啊，你是不是还没放下？你们单位那么多美女，为什么到现在你还不找个女朋友？”
我哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我说：“都这把年纪了，你还兔子不吃窝边草！”
我哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草啊！”
9 接五岁的儿子放学，所有的孩子都走完了，我也没有看到儿子。过了一会儿，一个孩子递给我一瓶水，我说：“谢谢啊。”然后继续等儿子。又过了一会儿，这个孩子对我说：“妈妈，你等啥呢？咱回家吧！”我看了看，说：“哎呀，你是我儿子？你什么时候出来的？”儿子一脸生无可恋的说：“你瞅撒？我穿着校服你就不认识我了？我真是你儿子！
10 我家楼下有个烧烤摊，一日与好友相聚撸串。完毕，朋友欲结账，我说：“我结吧！”朋友说：“我结吧！”我收回钱包说：“好，那就你结吧。”朋友猛地愣住三秒，眼睛瞪得铜铃也似大小，然后问：“咱俩能不能重喊？”我说：“行，这次你先喊……”
11 早上坐公交车时人多特挤，听见一身材曼妙的女的大吼：“哎呦，別挤啊，把裙子都挤皱了！”
然后一大姐不屑地说：“嫌挤別坐公交车啊。”
那女的一脸高傲：“你以为我想坐啊？！今天限行！”
数秒后不远处幽幽地传来一句：“装啥啊，昨天还看见你了呢。”
边敲门边说：“你好，外卖到了。”
结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！
局长庆幸地笑了，正准备走......
这时从屋里传来一个熟悉的女声:“拿个外卖怎么这么慢？”
局长一看，脸都绿了..........
2 我的爸妈比较的佛系，我年过35了也不催我找对象。那天，爸爸一脸惆怅的走到我房间，然后语重心长的对我说：你也不小了，已经25了。我一听这话心想：大事不妙啊，是不是要给我介绍个对象啊？结果爸爸接着说：别用卡通人物当头像了，真幼稚。
3 丈母娘是退休工人每月都有生活补贴，有一次丈母娘刚换了个华为Mate40手机，支付宝到账200000元。丈母娘就纳闷了，突然转账人给丈母娘发消息说：“转错了，求好心人能转回！！”丈母娘就乐了，心里想着一定要给他个教训先晾凉他，很快5个小时就过去了，估计那家伙可能要绝望了。丈母娘便给他回了一句：“你一分钱别想拿回去！！”然后我那可爱的丈母娘支付宝转账给对方199999.99！！
4 兄弟因为工作的原因，失去了男性的一种能力。他的女朋友特别嫌弃他，在我的怂恿下和他分手了，和我好上了。我俩交往了没几天就同居了，昨晚我刚回到家，女友便问我：你喝酒了吗？我说：没喝酒啊。女朋友：家里的锅和盘子洗干净没有？我：洗了，可干净了，你可以去看看。女朋友：衣服洗了吗？我：洗了。女朋友反手给我一巴掌，生气的说：想找个理由打你一顿，怎么就这么难呢？
5 小舅子一岁生日的时候老丈人投资500万给他建了个野生动物园，还从泰国空运了一头大象。
因为这头大象特别的珍贵，所以老丈人就一直亲自照顾它。
结果过了一个月以后，这大象变得越来越瘦了。
没办法老丈人请来兽医，兽医：没事，就是大象的伙食太好了。
老丈人：伙食好，那应该越来越胖才对，它怎么越来越瘦。
兽医白了老丈人一眼：大哥，它是大象，你整天喂它红烧肉，能不瘦吗？
6 我媳妇去买麻辣烫的时候，被一个保时捷卡宴给撞残了，于是赔给了600万。那到钱之后，立马去市中区卖了一套学区房子。今天晚上下班回家，我看到邻居站在门口，一脸焦急的样子。我过去关心了一下，原来是他把家里的钥匙丢了，刚好，我对于开锁特别的在行。三下五除二，我就帮他把家门给打开了。邻居万分感激，一直称赞我技术高。第天，我发现他换了一个指纹锁……
7 考古专家到乡下寻宝，看见一个老太婆正用一个清朝的珍贵瓷盘喂猫。他灵机一动，上前说：“您的猫真可爱，卖给我吧。”老太婆头也不抬：“八百块。”为了古盘，专家爽快地买下了那只猫，然后说：“我担心这猫习惯了它的餐具，不如你把它吃饭的盘子一并给我好了。”老太婆摇摇头说：“你想得倒美，我靠这个盘子卖掉五百只猫了。”
8 自从嫂子因为产后抑郁去世后我哥一直没再结婚。
那次在一起喝酒，我问他：“哥啊，你是不是还没放下？你们单位那么多美女，为什么到现在你还不找个女朋友？”
我哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我说：“都这把年纪了，你还兔子不吃窝边草！”
我哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草啊！”
9 接五岁的儿子放学，所有的孩子都走完了，我也没有看到儿子。过了一会儿，一个孩子递给我一瓶水，我说：“谢谢啊。”然后继续等儿子。又过了一会儿，这个孩子对我说：“妈妈，你等啥呢？咱回家吧！”我看了看，说：“哎呀，你是我儿子？你什么时候出来的？”儿子一脸生无可恋的说：“你瞅撒？我穿着校服你就不认识我了？我真是你儿子！
10 我家楼下有个烧烤摊，一日与好友相聚撸串。完毕，朋友欲结账，我说：“我结吧！”朋友说：“我结吧！”我收回钱包说：“好，那就你结吧。”朋友猛地愣住三秒，眼睛瞪得铜铃也似大小，然后问：“咱俩能不能重喊？”我说：“行，这次你先喊……”
11 早上坐公交车时人多特挤，听见一身材曼妙的女的大吼：“哎呦，別挤啊，把裙子都挤皱了！”
然后一大姐不屑地说：“嫌挤別坐公交车啊。”
那女的一脸高傲：“你以为我想坐啊？！今天限行！”
数秒后不远处幽幽地传来一句：“装啥啊，昨天还看见你了呢。”
