1、今天周末，我在家闲着看手机。老妈问我：“周末你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防啊...[祈祷]发财小手点个赞，一下
2、今天坐公交车上，旁边一位大姐，一路无言。许久，大姐突然说话了：老弟花心啊！我：怎么说？大姐：姐就坐在你旁边，你还偷偷的看了几眼前面那个漂亮丫头！
3、今天坐公交遇到一个女流氓，气死我了，当时车上人多，她站我后面，每次利用车里有人移动，她就把胸在我后背蹭，经过一番理解的思想斗争，我决定要警告她，可是这时候我发现我已经坐过好几站了。。。
4、今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！cao！”然后全车人都精神了！
5、今晚老公不加班，可以帮忙看孩子，我决定好好做顿饭。打开菜谱，选了三道菜——可乐翅根、菜椒炒鸡蛋、油炸花生米（老公最爱的下酒菜）。经过两个小时埋头苦干，终于都出锅。请看图片，踢馆美食达人够格不？
6、今晚全家人一起去家附近的公园散心、赏月。惊喜的看到我爸妈这对不浪漫的夫妻，过马路的时候自然地牵起了双手。爷爷都七十岁的人了，还能一口气跑很远，流汗流得满脸都是。我很满足。多希望时间能在这一刻停驻。也希望我们可以在还能团圆的日子就明白这个道理，好好珍惜眼前人。家好月圆庆中秋，最幸福莫过于亲人的陪伴。好好珍惜现在你所拥有的一切，愿一切永恒。
7、今晚在浴池，两个人打起来了，原因如下：一个中年大叔洗完澡就躺在更衣室的椅子上休息，由于他一个人霸占着椅子，旁边穿衣服的人只好站着穿。有一个目测一米八五的哥们穿裤子的时候，一条腿进去了，等另一条腿往里伸的时候，由于重心太高就没站稳，一路的左摇右晃，大家应该都有经验。结果呢，没错，他一屁股坐在那个中年大叔的脸上了，然后，场面就没法控制了。
8、今下午去洗浴中心洗了今年第一个澡！在付钱时（洗澡加搓背二十元）老丈人也正好出来！我喊了声“爸，也来洗澡了”然后对收款的说，“连我爸的多少钱？”我老丈人死活不要我付。最后，还是我付了五百块钱。。。好像有什么不对
9、今早有名新员工迟到了半个钟，正巧在公司门口遇到了老板。老板问：“你怎么迟到了？”她解释道：“在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部血流，幸亏我学过外科急救。”老板：“那你是怎么处理的?”她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”
10、尽管帝王在水上宫殿宴戏饮乐的场景不再，双宣殿内依然有好戏上演。在皇家皮影的表演中，游客从寸方荧幕上就可欣赏到脍炙人口的古代故事，皮影戏人一抖手，一念白都为故事增加了不少戏剧性；大殿另一侧的编钟乐舞则奏响了打击乐器的鼻祖——“编钟”，雄浑的声音回荡在大殿，搭配着笙箫鼓点和演员曼妙的舞姿，勾起了现代人对皇家礼乐的无限想象。
11、锦浩今天不用上班，于是去鞋店买鞋，在鞋店看到鞋架上摆放着一双和他脚上一模一样的鞋。可是标价才是他脚上的一半，锦浩好奇的问老板：这鞋怎么降价这么快，我买鞋的时候比这贵一半啊？老板郁闷的说：这两只鞋，一只38一只39，不知道哪个傻子拿错鞋也不知道回来换！锦浩心里一惊，偷偷的看了一眼脚下的鞋号，不禁大汗：我的天哪，千万不能让老板知道我就是那个傻子！
12、近日，我去参加高中同学的婚礼，在婚礼的宴席上，我竟然和班主任坐在一起！老师问我：有对象了吗？我说：没有，还没找到合适的！临走时，老师还加了我的微信！事后，我在朋友圈发了一条动态：又是一个不眠之夜！没几秒钟，老师就在下边评论：这是应该的，你想想自己在高中都睡成啥样了？考试如果考睡觉的话，我估计谁都睡不过你！
13、经常去公司楼下的馄饨店吃馄饨，量足，而且好吃不贵。一天我问老板：“10块钱一碗，能赚钱吗？我觉得提到15块还是能接受的。”然后第二天吃的时候就15块一碗了。我每天都很神气地去那吃馄饨，为自己的提价沾沾自喜，直到有一天我发现踏马的只收我15，其他人还是10块
14、经常去银行办理业务，昨天我向最漂亮的柜台小姐表白了。柜台小姐问我：“你每月挣多少钱？”我：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”柜台小姐：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
15、经典读书糗事冷笑话，我初中同桌，是一个文静漂亮的小女生，平时对别人都很温柔，就是对我不好。只要我不小心超过了桌上我刻的那条线，她就拿圆规扎我！害得我连话都不敢和她多说一句。初中毕业典礼结束后，她拿着一支更大的圆规，追了我三条街，边追边骂：叫你不理我，叫你不哄我！
2、今天坐公交车上，旁边一位大姐，一路无言。许久，大姐突然说话了：老弟花心啊！我：怎么说？大姐：姐就坐在你旁边，你还偷偷的看了几眼前面那个漂亮丫头！
3、今天坐公交遇到一个女流氓，气死我了，当时车上人多，她站我后面，每次利用车里有人移动，她就把胸在我后背蹭，经过一番理解的思想斗争，我决定要警告她，可是这时候我发现我已经坐过好几站了。。。
4、今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！cao！”然后全车人都精神了！
5、今晚老公不加班，可以帮忙看孩子，我决定好好做顿饭。打开菜谱，选了三道菜——可乐翅根、菜椒炒鸡蛋、油炸花生米（老公最爱的下酒菜）。经过两个小时埋头苦干，终于都出锅。请看图片，踢馆美食达人够格不？
6、今晚全家人一起去家附近的公园散心、赏月。惊喜的看到我爸妈这对不浪漫的夫妻，过马路的时候自然地牵起了双手。爷爷都七十岁的人了，还能一口气跑很远，流汗流得满脸都是。我很满足。多希望时间能在这一刻停驻。也希望我们可以在还能团圆的日子就明白这个道理，好好珍惜眼前人。家好月圆庆中秋，最幸福莫过于亲人的陪伴。好好珍惜现在你所拥有的一切，愿一切永恒。
7、今晚在浴池，两个人打起来了，原因如下：一个中年大叔洗完澡就躺在更衣室的椅子上休息，由于他一个人霸占着椅子，旁边穿衣服的人只好站着穿。有一个目测一米八五的哥们穿裤子的时候，一条腿进去了，等另一条腿往里伸的时候，由于重心太高就没站稳，一路的左摇右晃，大家应该都有经验。结果呢，没错，他一屁股坐在那个中年大叔的脸上了，然后，场面就没法控制了。
8、今下午去洗浴中心洗了今年第一个澡！在付钱时（洗澡加搓背二十元）老丈人也正好出来！我喊了声“爸，也来洗澡了”然后对收款的说，“连我爸的多少钱？”我老丈人死活不要我付。最后，还是我付了五百块钱。。。好像有什么不对
9、今早有名新员工迟到了半个钟，正巧在公司门口遇到了老板。老板问：“你怎么迟到了？”她解释道：“在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部血流，幸亏我学过外科急救。”老板：“那你是怎么处理的?”她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”
10、尽管帝王在水上宫殿宴戏饮乐的场景不再，双宣殿内依然有好戏上演。在皇家皮影的表演中，游客从寸方荧幕上就可欣赏到脍炙人口的古代故事，皮影戏人一抖手，一念白都为故事增加了不少戏剧性；大殿另一侧的编钟乐舞则奏响了打击乐器的鼻祖——“编钟”，雄浑的声音回荡在大殿，搭配着笙箫鼓点和演员曼妙的舞姿，勾起了现代人对皇家礼乐的无限想象。
11、锦浩今天不用上班，于是去鞋店买鞋，在鞋店看到鞋架上摆放着一双和他脚上一模一样的鞋。可是标价才是他脚上的一半，锦浩好奇的问老板：这鞋怎么降价这么快，我买鞋的时候比这贵一半啊？老板郁闷的说：这两只鞋，一只38一只39，不知道哪个傻子拿错鞋也不知道回来换！锦浩心里一惊，偷偷的看了一眼脚下的鞋号，不禁大汗：我的天哪，千万不能让老板知道我就是那个傻子！
12、近日，我去参加高中同学的婚礼，在婚礼的宴席上，我竟然和班主任坐在一起！老师问我：有对象了吗？我说：没有，还没找到合适的！临走时，老师还加了我的微信！事后，我在朋友圈发了一条动态：又是一个不眠之夜！没几秒钟，老师就在下边评论：这是应该的，你想想自己在高中都睡成啥样了？考试如果考睡觉的话，我估计谁都睡不过你！
13、经常去公司楼下的馄饨店吃馄饨，量足，而且好吃不贵。一天我问老板：“10块钱一碗，能赚钱吗？我觉得提到15块还是能接受的。”然后第二天吃的时候就15块一碗了。我每天都很神气地去那吃馄饨，为自己的提价沾沾自喜，直到有一天我发现踏马的只收我15，其他人还是10块
14、经常去银行办理业务，昨天我向最漂亮的柜台小姐表白了。柜台小姐问我：“你每月挣多少钱？”我：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”柜台小姐：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
15、经典读书糗事冷笑话，我初中同桌，是一个文静漂亮的小女生，平时对别人都很温柔，就是对我不好。只要我不小心超过了桌上我刻的那条线，她就拿圆规扎我！害得我连话都不敢和她多说一句。初中毕业典礼结束后，她拿着一支更大的圆规，追了我三条街，边追边骂：叫你不理我，叫你不哄我！
